L'exemple avant tout

Tout le monde en France dit ceci, cela. Beaucoup de "pia-pia" comme on dit à Lyon.
Mais quels sont ceux qui appliquent ce qu'ils disent ?
Un exemple: il est recommandé de rouler de jour comme de nuit avec les feux de croisements (et non les "codes" qui est un terme impropre aux feux automobiles) et bien Gendarmes, Police Nationale, ou Municipale, et autres C.R.S. circulent tous feux éteints.
Autres exemples: "Si l'essence augmente encore, nous allons faire grève et bloquer le pays" pouvait-on entendre il y a quelques mois de la bouche des chauffeurs routiers. Aujourd'hui l'essence ne cesse de grimper et plus personne ne dit rien.
L'accident du tunnel sous le Mont Blanc devait servir d'exemple. "Plus jamais ça!" Oui mais les profits sont trop importants. Second pépin pour le tunnel de Fréjus. Mais bon y'a moins de morts, alors on continue comme ça...
Il est interdit de fumer dans les lieux publics, pourtant ça empeste le tabac, et je ne parle pas des restaurants ou y'a toujours une fumeuse ou un fumeur avec une bonne raison.
Bon, des exemples, je vous laisse le soin d'en trouver.

La France râle, la France est malade, mais tout va bien.
Mais quand allons nous, nous décidez à être ferme, à botter les fesses de ces empoissonneurs, de ces donneurs de leçons.

Bientôt le baccalauréat, avec son taux de réussite toujours plus fort. A quoi cela sert de faire un diplôme qui sert à rien et que tout le monde possède. Disons que c'est une porte ouverte pour continuer les études. Appelons le dans ce cas: examen d'entrée. Et puis si 75% des candidats entrent en université, qui sera artisan plombier, menuisier, électricien, coiffeur. Même le métier de poissonnier, plus personne veut le faire. C'est vrai que tout monde bouffe chez Mac Do, ou de la bonne vache folle. Là encore tout le monde dit que le possion c'est bon pour la santé, mais personne n'en mange. Le Français champion de l'hypocrisie. Tiens voilà une discipline à rajouter aux J.O. on sera sûr d'avoir la médaille d'or.

Je termine mon clavardage (et oui, c'est dans le dico maintenant, c'est toujours mieux que Tchatch) avec cette petite histoire:
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 fois 4
- Douze !
- Et 6 fois 6 fois 6
- Deux cent seize, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les yeux Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, Madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...